スターピープルとの再会
もう何年経つだろうか。出会ってすぐに仲良くなった友だちがいる。大人になってから、あんなにすぐに仲良くなって、あんなに一緒に遊び回った友だちはそれほど多くない。
だけど、4年ほど前に彼がニューヨークに行ってからは、電話で一度話したっきりだった。それでもSNSで時々様子を見ていたせいか、彼のことはとても身近に感じていて、もう4年も経っていることのほうが驚きだった。
久しぶりに彼が帰って来ると聞いて、僕は会えるのをとても楽しみにしていたんだ。
昨日の夜だったか、ふと、僕らはなぜあんなに気が合ったんだろう？と思い返して、ようやく気がついた。彼も宇宙から来た仲間なんだと、突然はっきりわかったんだ。
約束の時間に10分遅れで待ち合わせ場所へ向かう途中、彼はすぐ前を歩く僕を見つけた。
そう、こういう調子なんだよ！
同じだけ遅れて、同じ場所を通って。そういう偶然、シンクロニシティが当たり前なんだ。
なにげない会話の中で、僕は自然と「だって（君は）スターピープルだもんね」と口にした。彼は「スターピープルって何？」と聞き返したけど、僕が説明をすると、すぐに腑に落ちた様子だった。
生まれてからずっと感じて来た違和感を、彼は「どこに居てもまるでフィットしない感じ」と表現した。そして「それなら、すべてに合点がいく」と言った。
その感じ、僕にはよくわかるんだ。
自分が宇宙から来たと知った時、僕もいろんなことに納得した。なぜこんなに疎外感を感じてしまうのか。なぜ自分は人と違っていると感じてしまうのか。いつも孤独に感じるのはなぜなのか。
僕は、いま、ここが大事だと思う。だから前世とかルーツを知ることはそれほど重要じゃないとも思っていた。だけど、いま、ここに理由の見つからない違和感があるとしたら、こんな風に、自分のルーツを知るだけで、一瞬で納得してしまえることもあるんだ。
僕らは口々に「だって僕らスターピープルだからね」と新しい冗談を言いながら、楽しい時間を過ごした。
自分がスターピープルだと知った彼がニューヨークに戻ったら、きっと新しい出会いがあって、きっとなにかが動き出すだろう。僕は、その思いつきにわくわくしながら帰宅した。
言ってはいけないあの言葉
ハリー・ポッターで「名前を言ってはいけないあの人」って台詞があるよね。ヴォルデモートのことを恐れて、皆が「例のあの人」っていうやつさ。
僕にとって、ダーリンを「ツインフレーム（双子の魂）だ」って言うことが、まさにそんな感じだった。
言葉にしたら、確かなものになってしまうから、決して言っちゃいけない。認めるのが恐ろしくて言えない。そんなふうに思ってたんだ。
最近ソウルメイトに関する本もたくさん出ていて、世の中の人の多くがソウルメイトに出会うのを夢見てるみたいだ。なかでも魂の片割れに出会いたいって思ってる人は多いみたいに見えるよね。
だけど、僕にとって、それは「とても、恐ろしいこと」だった。
僕が自分で認めたら最後、もう絶対に宿命から逃げられないと思った。さらに、そのことを他人に知られるなんて、もってのほかだと思っていて、その言葉を口にすること自体を恐れていた。
それでも確信は強くなるばかりで、僕は馬鹿みたいにこっそりと、ツインフレームとかツインソウルの情報を調べて、そのたびに「間違いない」いう思いを強めてますます恐れていた。
その頃の僕は、まだ自分が宇宙から来たことも知らなかったし、スピリチュアルな知識なんて、あんまり持っていなかった。ただ、たった一人の相手に出会ってしまったと認めるが、恐かったんだ。
僕はね、ドラクエで、どんどん次のステージへ進んでいって、次がラスボスだってわかった時「とうとう楽しい旅が終わってしまう！」って悲しくなるタイプなんだよ。
先生のところをはじめて訪れた時、先生はすでに、僕らの関係がどれだけ特別かを教えてくれていた。後から思い出すと僕らがツインフレームだとしか考えられない内容だったけど、先生は言葉そのものは言わなかったから、僕が気がついたのは、しばらく後だった。
そして、ダーリンはね、付き合いはじめる前にもう、僕のことを自分の「分身」だって言ってたんだ。まるで、みんな早くからわかっていたのに、僕だけが必死で抵抗してたみたいだった。
どこかで「魂の片割れと結ばれたら、地球での転生はそれが最後になる」って読んだことがある。その話はきっと本当だなって、なんとなく感じてた。これも、僕が認めるのを恐れていた理由のひとつだ。
二度目に先生に会った時、
「地球での転生は今回が最後という気がするんですが」
と僕が言うと、先生はちょっと淋しそうな顔をして
「必要があれば来れるわよ」
と慰めるように言った。
その時、僕は、本当にもう絶対に、次は無いんだと確信した。
僕がこの話を書こうと思ったのは、もういい加減に降参したっていうのと、ダーリンとのことを抜きに僕の冒険を語るのも限界があると思ったからだ。
いまではダーリンが僕の魂の片割れだってことをすっかり受け入れているし、愛ってものの本当の意味を知って、心から幸せだと感じてる。
それにね、ドラクエみたいに楽しい旅が終わってしまうなんてことはなくて、ラスボスとの出会いは、まったく新しい旅の始まりだったんだよ。
いま、魂の片割れに出会う人たちが増えているらしい。それなら、僕の話も少し役にたつかもね、とも思った。
僕が読んだなかで、下のブログ「ツインソウル応援プロジェクト」に書いてあることは、本当のことに近いことが多いと思う。なぜって、僕が読んでいて「これは恐い」って思ったからだよ（笑）
失われたDNA
「ザ・ゲート」という本の中に、DNAの鎖の数を尋ねられた著者のエリック・パールが「12本」と答えるシーンがある。
それを聞いた霊能者の女性が「まあ。あなたはプレアデス人なのね」って言うんだ。
一般的にDNAは、2本の鎖が螺旋構造になってるものだって言われているよね。
僕は自分のルーツがどうやらプレアデスにあるらしいと知って以来、プレアデスに関連する情報には気を留めていて、この話もなんとなく覚えていたつもりだった。
だけど、友達と会話してる最中に「失われたDNA」という言葉がふと浮かんだことがあって、その時は「なんのことだろう？」と思って、そのままにしたんだよね。
僕のまわりは、なぞなぞみたいに謎だらけだし、大事なことならそのうちわかるだろうと思ったんだ。
このあいだ、夢の中で螺旋になっている３本の紐を見ながら、
「これは、DNAだな」
って思って目が覚めた。
後から考えたらおかしいんだ。３本あるのに、確信してるんだもの。
それで自分のDNAをイメージしてみると、たしかに３本目が感じられるんだ。綺麗なグリーンの光を感じるんだよ。
そして、３本どころか、まだありそうなんだ。朧げに、４本目も感じられるんだから。
僕は、僕の身体に、なにかが起きているような気がして「ザ・ゲート」を取り出して、DNAの下りを探してみた。なにか、ヒントがあるかと思ったんだ。
そうしたら、こんなことが書いてあったよ。
第三の鎖を持っていると言われている人たちー理論上はわれわれの先祖に近い人たちーが、この惑星に光と情報をもたらすために戻って来た（後略）
これを読んで、僕がこの地球に来た理由には、DNAが関係がしている気がした。
そうだ。この手のDNAの話には、いつもプレアデス人とアトランティスが登場する。僕とボスは、アトランティス時代の地球にも関わっていたんだから。
そう思ったら、いままで、僕のミッションとしてやらなくちゃいけないんだろうなと思っていた、あれもこれも全部が、やらなくていいことに思えた。
もちろん僕がやりたければやってもいいんだけど「ミッションだからやらなくちゃ」って思いがあるなら（実際いくらかあるんだ）やらなくていいんだ。
もしかしたら僕は、この地球に地球人として生まれた時点で、ある程度の役目は果たしていて、僕が本来の僕で在ること以上に、大事なことなんてないのかもしれない。なぜか、そんなふうにも思ったんだ。
病気のつくりかた
僕はこのあいだ、新しい友達に出会った。
彼はこんな話をしてくれたよ。
「医療費の多くが肥満（が起因するもの）のために使われている。だから肥満をなくして世の中に貢献したい」
僕はこの話を面白いと思った。じっさい、彼はダイエットをサポートする仕事を始めたんだよ。そういうアプローチって、すごくいいなって思ったんだ。
それを率直に伝えて、前職はなにをしてたのかを聞くと、医療関係だという答えがかえって来た。「なんで辞めたの？」と聞いた僕に、彼が教えてくれた話は、ちょっとインパクトがあった。もちろん「そうだろう」と思っていたけど、わかってはいたけど、元医療関係者の口から直接聞くのは、やっぱりショックだった。
「ちょっと心のバランスを崩した人に “これを飲めば大丈夫ですよ” と、薬を飲ませて病気にする。そうやって病気をつくるんだ」
自分が過去にその仕事に携わっていたことへの贖罪の気持ちもあってね、と言う彼が、その瞬間とても気の毒に見えて、僕は悲しかった。
統合失調症と診断される人の40%が、実はじっさいに「幻聴」や「幻覚」と言われるものを「聞いて」「見て」いる、クレアオーディエンス（透聴能力者）やクレアボヤント（透視能力者）だという話を読んだことがある。
そんな能力は一般に認められていないから、統合失調症と片付けられてしまうんだ。
僕には、その話もまったく嘘だとは思えない。だって、じっさいにボスがそうなんだからね。
向精神薬っていうのは、脳に作用して精神に影響を与えるものなんだ。
誰かのつくった薬が自分の脳に作用するってことが、どんな意味を持つのか。自分の身体にそういった薬を入れることに、どれだけのリスクがあるのか。
薬を飲む選択をする前に、それを考えてみてほしいと、僕は心から願うよ。
ただいま、僕です
ずいぶんと長い間、僕はこのブログを書くのを止めていた。
もちろん僕の冒険が止まっていたわけではなくて、どんどん新しいことがわかっていてね、僕が宇宙から来たってことも、もう否定のしようがないぐらい当たり前に思ってるぐらいなんだ。
ボスとはたまに、仕事帰りに居酒屋に寄った時なんかに、そのことについて話したりもするよ。常連ばかりの酒場で「僕らの星ではさ…」なんて話してる時、我ながら「おかしな二人組だな」と思うんだけど、妙に楽しい気分になるんだよ。
帰り道に夜空を見上げて「あの辺りに僕らの故郷があるはずだよ」って僕が言うと、ボスは相変わらず「よくわからないな」なんて言ってるけどね。
じゃあ、なんで書いてなかったかっていうと、書くのが追いつかないぐらいのスピードでいろんなことがわかってきたのも、ひとつあるかな。
あとは、ちょっとばかり忘れていたっていうのもあるね（笑）
だけど一番の理由は「宇宙から来た僕」としてじゃなくって、地球で生まれて日本人の名前を持つ僕として、もっとオープンにいろいろ伝えていきたいなって思ったからなんだ。
なぜって僕はスピリチュアルな世界のことを、もっと当たり前のことにしていきたいと思ってるからさ。だから「まずは自分から」って思ったんだ。
だけど、それだとどうしても言えないことが出来てしまうんだよ。特に仕事関係の“大人の事情”みたいなやつとかね。
今日ふと、このブログを見てみたら、知らない友達が僕にコメントをくれていた。
気がつかないまま174日も経っていたけど、僕はそれがうれしくて、やっぱりここで「宇宙から来た僕」として思うことを、その冒険の記録を、また書きたいと思ったんだ。
病院への失望
僕はめずらしく怒っている。怒りというよりは闘志と言ってもいいかもしれない。
理由はこんなことだ。
僕の友達で、不眠症で何年も通院している子がいる。ここ一年は鬱病だと診断されて、鬱病の治療も受けている。治療というか、主に投薬だね。
その彼女が心療内科でカウンセリングを受けたらしいんだけど、知能障害の疑いがあるから検査しようと言われて、自分を失いそうになっていた。
…なんて馬鹿げたことを言うんだろう！
彼女は知能障害どころか、利発な子なんだ。もっと言うと、鬱病でもないんだよ。ただ単に、ちょっと不安が強過ぎるだけなんだ。
救いを求めている患者に、なんて無責任なことを言うんだ。それでも医者か。僕は腹が立って仕方がなかった。
その病院は、会社をしばらく休むことと、いままでとは別のもっとお金のかかる治療法を勧めたそうだ。
健康な人を病気にしただけじゃなく、さらにお金を払わせて人生まで狂わせる気か。僕はもう我慢ができなくなった。
「カウンセリングなら、僕がやる」
少し考えて、僕はそう言った。彼女が病院を信頼して、薬を飲むことを選んでいるうちは、僕は口を出さないつもりだった。だけどもう、限界だった。
才能溢れる、個性豊かな人は、たいてい「普通じゃない」って烙印を押されて、なんだか変な病名をつけられたりするんだ。新しい精神疾患がどんどん生まれて、新しい薬がどんどん開発される。製薬会社はますます儲かっているよね。彼らにとって精神疾患の患者は、“太い客” なんだ。向精神薬の多くは、LSDよりも、エクスタシーよりも、よっぽど依存性が高いからさ。
僕はカウンセラー養成講座を終えたばかりのカウンセラーの卵だし、デザインの仕事をしながら、これから自分がどんな風に学んだことを生かしていくのか、模索しているところだった。
相変わらず病院に不信感を持ってはいるけど、向精神薬を頭から否定するんじゃなく、その助けが必要な場合もあるのを理解しようともしていた。
だけど失望のあまり、僕はつい、僕の闘志に火をつけてしまったんだ。
ボスのオーラをみる
ランチを食べながらお喋りしていた時、ボスが僕に聞いたんだ。
「俺のオーラって何色なのかな？」ってさ。
僕は、オーラを実際に見たことはあんまりないんだけど、なんとなくの色なら感じることはある。だけどこの時まで、ボスのオーラが何色かなんて、考えたこともなかった。
オーラの色は状態によって変わるから、正確には「いまのボスのオーラの色」って言うべきなんだろうけど、とにかくこれっぽっちも感じてなかったから、答えがすぐに出なかったんだ。
でもこれって、ボスのエネルギーフィールドを覗く正式な許可をもらったってことだから、僕はトライしてみることにした。
だけど、一般的に感じるような、色のイメージが浮かばなかった。なんだろう？ 光り輝く白みたいな印象だったんだ。
ついこの間、僕のオーラをクラスメイトと先生がみてくれた時、金色で上のほうにキラキラがみえるって言ってくれたのを思い出して、
「うーん…金？白？…あ、白金。プラチナかな？」って僕は答えた。
それから付け足した。
「…エレクトリックブルーも、少しあるのかな」
ずいぶん自信のないエネルギーリーディングだね（笑）。
しばらくすると、僕は、僕の意思とは別のところで、自分が感動に震えているのがわかった。また、あの感じだ。はじめてボスをリーディングした時、「なんて尊い魂なんだ」と思った、あの感覚がやってきた。
光り輝く白い世界に、エレクトリックブルーかコバルトブルーの閃光、ピーチ色のもやと、すみれ色のもやが美しく混じって、若草色の光が差し、虹のようになっている美しい世界が心に浮かんだ。ボスはその真ん中に鎮座していた。
僕は、自分の震えが何なのかがわからなくなって、もうそれ以上みるのを止めた。そして、手短に心に浮かんだイメージを伝えて、いつもの友達の顔に戻った。
震えは、たぶん “畏れ” のようなものだった。僕は、ボスの魂の領域をほんのすこし覗き見しただけで、びびってしまったんだ。
そういえば、これに似た印象を、僕は過去にも感じたことがある。一年ぐらい前のこと、先生にリーディングしてもらっている時だった。とつぜん先生が光り輝く女神のようなありがたい存在に思えて、あまりの美しさと絶対的な愛に感動して涙が出たんだ。
あの時、僕は、先生の魂の領域を垣間見ていたのかもしれないね。
